Sábado na balada
A galera começou a dançar
E passou a menina mais linda
Tomei coragem e comecei a falar

Cada verso e cada palavra de Teló nos conduzem a universos paralelos da cultura. O primeiro verso faz menção ao “Porque hoje é sábado”, em que Vinícius de Moraes revê a criação do mundo.

A balada a que se refere Teló alude àquele antigo poema com que se narrava alguma tradição histórica, acompanhado ou não por instrumentos musicais. Ou àquela peça puramente instrumental como cultivavam Chopin, Brahms ou Liszt.

A supracitada galera (“turma”, “amigos”, “gente”) de Teló se equipara ao decassílabo “Vogo em minha galera ao som das harpas”, de um poema de Castro Alves.

Reportando-se de novo ao poetinha Vinícius de Moraes (“Garota de Ipanema”), Teló também contempla a menina linda que passa. E vai além. Em êxtase, tomado pela excitação poética, num ato de coragem extrema, o baladeiro se declara:

Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego
Delícia, delícia
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

A dupla exclamação — “nossa, nossa” — nos remete à admiração de que falava Aristóteles como ponto de partida da reflexão filosófica, ou pode se tratar também de uma forma reduzida da interjeição “Nossa Senhora!”, inserindo o poema no amplo cenário (e não menor mercado) das composições religiosas.

Outra referência inconfundível é o locus poético em que amor e morte se encontram — o clássico “morrer de amor”. O verso “Assim você me mata”, que o cantor faz acompanhar com o abanar da mão em direção ao rosto (simulando morte por asfixia ou enfarte), equipara-se a momentos sublimes da poesia romântica de Gonçalves Dias ou Casimiro de Abreu. Há, entre outros exemplos, um soneto em que Camões, dirigindo-se ao Amor, com ele se queixa: “Que vida me darás se tu me matas?”

Aqui termina o poema de Teló, com uma concisão que lembra Paulo Leminski e Mario Quintana.

Mas parece que os imortais que acima citei não gostaram das comparações feitas aqui. Das suas tumbas erguem-se vozes, cantando em uníssono:

Assim você nos mata!

Autor – JOSÉ RENATO – @JRenato62

E então chegou uma linda garota! Naquela cidade era coisa rara.

Meu amigo que estava na seca já olhou e imaginou como iria ter aquele piteuzinho e logo começou a jogar o xaveco.

De repente ela solta uma pérola:

- Você cesti malhação?

Tudo bem, pensou meu amigo! Eu devo ter entendido errado.

Então ela lança outra pra derrubar qualquer ouvido e enterrar o português:

- Eu tenho uma rarva de um barde sem arça…

Ah não, tá demais. Eu não estou ouvindo isso! Pensou assustado meu amigo e meio perdido ele mudou o rumo da conversa e perguntou de onde ela era tendo ela respondido sem titubear:

- Eu moro na fazenda, vim de lá aqui de biscreta!

Nessa hora meu amigo prestes a desistir lembrou da seca em que estava e concluiu que “português é fácil de ensinar… Difícil é ensinar matemática, física, química, mas português… Com um pouco de paciência a beleza da moça vai tampando os erros e tudo fica beleza…”

Como ambos já se conheciam o papo fluía bem, até que o amasso começou, aproveitando que estavam em poltronas mais ao fundo do ônibus.

Eram beijos e abraços, carinhos e carícias e a coisa foi esquentando.

Iam no balanço do “busão” curtindo o momento.

Só que, segundo meu amigo, a menina não tinha lá uma lataria muito boa, ou seja, era feia pra rapar com a faca.

Como ele era adolescente e o que fala mais alto são os hormônios, na hora de começar o rela rela ele nem se importou com a aparência da garota, mas já chegando perto de sua cidade ficou com medo de a menina chamá-lo pra namorar.

Diante desse medo, João começou a pensar em várias desculpas que pudesse usar quando a menina o chegasse na parede, ou melhor, na poltrona.

Nessa hora a mente viaja e as desculpas mais esfarrapadas surgem e quanto mais o ônibus se aproximava do destino mais desculpas surgiam.

Então, em dado momento a menina o abordou dizendo:

- Vamos mais pra frente?

Ele mais que depressa argumentou:

- Não, ainda não penso em namorar… Sou novo. Quero estudar primeiro e só depois começar a namorar.

A menina com cara de quem era dona da situação retrucou:

- Estou dizendo pra gente ir pra frente no ônibus, sentar nas poltronas mais a frente.

Meu amigo com muita vergonha atendeu ao convite, mas quando o ônibus parou foi embora de cabeça baixa sem olhar pra trás.

Depois dessa, cortava volta da menina para não ter que encará-la novamente.

 *João é nome fictício.

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto em Goias. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Guapó, em Goias, há 27 km de Goiânia, com a seguinte mensagem:

“Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Policia de Guapó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros trez irmão tão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui que trapaiô até a coiêita do piqui !

O blog traz como personagem principal Deus (sim, o Todo Poderoso, criador do Universo) num período sabático. Descansando e aprontando.

Informo que se por acaso você se sentir ofendido com piadas relacionadas a religião e a crenças, favor não visitar o site, mas se você gosta de um humor inteligente, vale a pena conferir. E ainda aconselho a começar a ler a história do começo. É viciante.

Ah, mas caso você vá para o inferno por achar graça das tirinhas, eu lavo minhas mãos e não assumo a responsabilidade.

Um aperitivo:

Vi no Jacaré Banguela

Mas o que @naosalvo publicou no twitter retwittando o @diogozero é de se assustar.

Veja imagem abaixo:

Duvida? Clique na imagem ou aqui e confirme.

Tirinha do blog do Dr. Pepper – Blog de tirinhas com conteúdo adulto ou que podem ser ofensivas.

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

- De quanto foi a s ua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.

Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

-Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:

- Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?…