- Belém belém, nunca mais estou de bem!

Mentira, daí dois minutos eram amigos inseparáveis.

Veio a adolescência e se houvesse uma discussão era:

- Nunca mais me olhe na cara (e outras frases não publicáveis);

Hoje, quando se termina um namoro ou uma amizade se diz:

- Vou te excluir do MSN, do Orkut. Não te sigo mais no Twitter e nem vou aceitar seu joguinho no facebook.

É, a era tecnológica mudando nossa forma de brigar!

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Teclada.com

Você quer um blog com dicas de informática?

Tem alguma dúvida e quer saná-la? Acesse o blog Teclada

Ah, e caso não tenha lá o que você procura, entre em contato que algum dos colaboradores sanará sua dúvida.

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Preciso de um navegador legal? Google Chrome;

Preciso de fazer buscas em meu computador? Google Desktop;

Quero ver o planeta terra? Google Earth;

Quero uma página de buscas personalizada? iGoogle;

Preciso de buscar uma imagem? Google Imagens;

Preciso saber algo que está em um livro? Google Livros;

Quero achar o caminho? Google Maps;

Quero pesquisar blogs? Pesquisa de blogs do Google;

Preciso organizar meus compromissos? Google Agenda;

Quero um blog gratuito? Blogger;

Editar documentos On-line? Google Docs;

Quero enviar e-mail? Gmail;

Quero discutir um assunto entre um grupo? Grupos;

Quero encontrar amigos e bisbilhotar a vida alheia? Orkut;

Guardar fotos na web? Picasa;

Fazer desenhos em 3D On-line? SketchUp;

Falar com a galera? Talk;

Ver vídeos? YouTube;

Ganhar dinheiro com anúncios em meu site? Adsense;

Medir a audiência do meu site? Analytics;

Saber a qualificação do meu site na web? Page Rank;

Buscar notícias? Google News;

Sou desenvolvedor? Google Code;

Se quero ler meus Feeds, Google Reader;

Pode até não ser monopólio, mas falou em internet falou em

PS.: O Google deveria ter um site estilo Kboing!

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No referido blog há variados assuntos, tais como Plugins, Temas, Dicas, enfim, há tudo para wordpress.

Aconselho a leitura dos seguintes posts:

• Hospedagem para sites – As Indicadas e Reprovadas pela galera no Twitter
• Como colocar Gravatar nos comentários do WordPress 2.7
• Customizando a página de login de seu WordPress
• Como utilizar os Campos Personalizados em seu tema

Agora que já coloquei a sessão “Olhando para o próprio umbigo”, sigamos com a programação anormal.

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Em um fim de semana cheguei a receber oiteta SPAM’s (mais que os leitores do blog).

Mediante esse fato busquei na internet um plugin WordPress para geração de Captcha e encontrei o ProtectWebForm.

Este plugin é de fácil instalação, para isso basta acessar o site http://www.protectwebform.com/, clicar em SIGNUP para fazer um cadastro simples, informando apenas o nome de usuário desejado e um endereço de e-mail válido.

Após o cadastro, você receberá em seu e-mail a senha.

Entre então com seu usuário e senha e escolha o formato de seu CAPTCHA, escolhendo entre quantidade de letras que devem aparecer, cores de fundo, bordas, fontes, etc.

Clique em GENERATE, e então aparecerá o CAPTCHA no formato escolhido, como o abaixo:

Clique em Install e escolha a opção WordPress Plugin clicando em Download.

Autometicamente começará o download de um arquivo chamado “protectwebformcaptcha.php”.

Basta então copiar o arquivo para a pasta de Plugins de seu WordPress, ir para o painel de controle e ativar o plugin.

É simples e fácil e evita SPAM’s.

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Acima a descrição de um dos melhores blogs da internet, na minha opinião. Trata-se do blog Efetividade.net, um blog com várias dicas sobre o mercado de trabalho, novidades tecnológicas, dentre outras.

Com certeza vale a pena conferir.

Tenho indicado!

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2 – Meu blog é tão ruim que o Google Analytics me mandou um e-mail afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.

3 – Meu blog é tão ruim que o pessoal do PageRank criou uma etiqueta só pra mim: PageRank 1/2 (meio).

4 – Meu blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu minhas receitas geradas até então, me mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”

5 – Meu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles me aceitaram.

6 – Meu blog é tão ruim que engordei, perdi amigos, namorada, virei sedentário, parei de estudar e me exercitar, não vejo filmes, não respiro ar puro e nem viajo… em vão!

7 – Meu blog é tão ruim que o WordPress me ligou perguntando se eu não queria virar cantor sertanejo.

8 – Meu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.

9 – Meu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress: “Olá, isso é um comentário!”.

10 – Meu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.

11 – Meu blog é tão ruim que quando peço parceria pra alguém sempre vem um e-mail dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”

12 – Meu blog é tão ruim que a única vez que algúem me linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”

13 – Meu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.

14 – Meu blog é tão ruim que quando eu abandoná-lo dará mais visitas que agora.

15 – Meu blog é tão ruim que quando eu for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.

16 – Meu blog é tão ruim que quando comento nos outros blogs e linko meu blog os moderadores apagam meus comentários.

17 – Meu blog é tão ruim que as minhas motivacionais são, literalmente, para me motivar.

18 – Meu blog é tão ruim que quando procuro ele no Google ele retorna “Você quis dizer…”

Vi no Blog do Biozito que viu no Gordo Nerd que viu no Baciotti

Tenho copiado!

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Recebi este selo (Selo Amigo)  do blog Mente Inquieta.

Agradeço o selo e digo, minha cabeça não pára (ou para)…

Tenho delirado!

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1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem
celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA
DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas:
Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de
semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem
pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e
demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa
você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também
paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e
ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não
pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não
é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente,
não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e
contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e
assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,
faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa
de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente,
exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça
conselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;

8 ) Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um
‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que
a maquina não liga’, um ‘sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE
DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho
(programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMATICA não
resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são
frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos
podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para
tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor,
ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que
você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas
que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar
mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa
gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale
para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor,
não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso
tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como..
vocês entendem é claro..;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS,
não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS,
INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o
possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o
CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai
caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam. ;

15) Não pergunte para O CARA DA INFORMATICA uma sugestão de computador BOM e
BARATO para você comprar. Não existe computador BOM e BARATO. Ou é uma
coisa, ou é outra.

16) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho
disso que você pensou.
Recebido via e-mail do cara da informática.

Tenho implorado!

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