O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto em Goias. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Guapó, em Goias, há 27 km de Goiânia, com a seguinte mensagem:

“Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Policia de Guapó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros trez irmão tão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui que trapaiô até a coiêita do piqui !

O blog traz como personagem principal Deus (sim, o Todo Poderoso, criador do Universo) num período sabático. Descansando e aprontando.

Informo que se por acaso você se sentir ofendido com piadas relacionadas a religião e a crenças, favor não visitar o site, mas se você gosta de um humor inteligente, vale a pena conferir. E ainda aconselho a começar a ler a história do começo. É viciante.

Ah, mas caso você vá para o inferno por achar graça das tirinhas, eu lavo minhas mãos e não assumo a responsabilidade.

Um aperitivo:

Vi no Jacaré Banguela

Mas o que @naosalvo publicou no twitter retwittando o @diogozero é de se assustar.

Veja imagem abaixo:

Duvida? Clique na imagem ou aqui e confirme.

Tirinha do blog do Dr. Pepper – Blog de tirinhas com conteúdo adulto ou que podem ser ofensivas.

Vendo – Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

Tratar com Zé Mecânico.

Tel: 5634-3232

———————————

BMW 0KM

Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

Tel: 6346-3443

———————————

ACOMPANHANTES

Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

Tel:2343-4556

Bip:1234

———————————

ZUCA

Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

———————————

CURRICULUNS

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.

Tel: 2234-56788.

———————————

DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

———————————

IMÓVEIS

2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

Tel:987-6543.

———————————

APARTAMENTO

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

Tratar com Nelson Ned.

Tel: 5432- 1098

———————————

CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

Tel: (171)-2254-9798 – Ramal 171

———————————

EMPREGOS

Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

——————————

NAMORADA

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.

———————————

OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

———————————

CÃO

Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.

———————————

MÁQUINA

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

———————————

CAMISINHA

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

———————————

ÓTIMO NEGÓCIO

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

———————————

LÍNGUA

Troco pastor alemão por um que fale português.

———————————

PRÓTESES

Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

- De quanto foi a s ua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.

Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

-Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:

- Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?…

Ô, o Coringão voltou, o Coringão voltou!

É, espero que essa previsão esteja errada.

By – Eber Paulo

Indicado sabiamente por meu amigo Helder Delfino

Direto do Blog Tirinhas do Zé